LA MUERTE PUEDE ESPERAR

Sin más dilación (toy pseudocurrando) , un anuncio bastante curioso. Cortesía de http://www.directoalpaladar.com/2008/01/13-con-una-buena-cervezam-la-muerte-puede-esperar

Pudo haber ocurrido...

No voy a poner ninguna parrafada explicando el motivo de colgar este video, que la mayoría de vosotros (1 o 2) ya lo habéis visto…es para los demás. Merece la pena verlo; es un tráiler de “postal”…quién sabe, lo mismo ocurrió así.

Anuncio de freichené

http://www.scorsesefilmfreixenet.com/
(Ojo, que son 10 minutazos)


Por el amor de las guarrillas que han sucumbido a mis escasos encantos , ¿qué es esto?¿de verdad es un anuncio de Freixenet? joer, un mariposo que se carga a otro mariposo por una botella de vino y al final se lleva a la chica...parece una pelea de yonkis por un brick de Don Simón en un concierto de Rosendo y que el que no muere, se tira a la groupie prostituta adicta al crack...con un poquito más de glamour...o mismamente (para variar) el mundial de F1 de este año, donde Kimi se pelea por conseguir la botella, le levanta el título (la rubia) a Alonso y el Hamilton se estrella contra la dura realidad, por tonto. Para el próximo año que pongan tías en pelota picada haciendo la danza de la concupiscencia, que es lo que todo el mundo espera...que para eso se aguanta estoicamente los anuncios de la tele en Navidad. O eso o que vuelva el anuncio de Jaq's, que tantos machurrones ha provocado en la tapicería de mi sofá.

Nimportequi

Tres entradas en una semana!milagro! en realidad es por hacer algo para mantenerme ocupado y no pensar en cosas; si no es el alcohol es el coche, y si no, la agricultura y si no, pues mi blog...así que hoy os traigo a Remi Gaillard; quizás muchos hayais visto el el vídeo del entrenamiento de Rocky:


Pues bien, este gran showman/deportista tiene más, a saber;

Decathlón:


Gimnasia artística:


Culturismo:

IMPOSTURE MISTER UNIVERS
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Algo de fútbol:

Imposture Coupe De France
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Rugby:

IMPOSTURE RUGBY
Uploaded by nqtv

Y aquí haciendo buen uso de un ascensor:


Tiene mucha clase el tío; a ver si mañana se cuela en el podium de la fórmula 1 y celebra la victoria de Hamilton :) (EDITADO: Ganó Kimi, todavía mejor)

Ah, sí, aquí hay más vídeos: http://www.nimportequi.com/

Premios IG Nobel

Tras una entrada de mi buen amigo Alex.E http://apuntesperdidos.blogspot.com/2007/10/me-lo-expliquen.html y unas breves palabras, he llegado a la conclusión de que si bien el premio Nobel no deja de carecer de valor, existen otros premios no menos meritorios (y no hablamos de los deshonrosos 2ºs y 3ºs y enésimos puestos cuyo máximo exponente es "lo importante es participar"), sino de premios alternativos. En esta ocasión hablaremos de los premios IG Nobel, que podréis encontrar ampliamente explicados y detallados en la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel
Entre los más interesantes y más creíbles que los propios premios Nobel "de verdad" (lo pongo entre comillas), tenemos a estos:

(Aviso, soy un mero compilador, los originales están en la wikipedia)

Año 1991:

Paz: Edward Teller, padre de laBomba de Hidrógeno y primer campeón del sistema de armas de laIniciativa de Defensa Estratégica, por sus grandes esfuerzos para cambiar el significado de Paz tal como lo conocemos.

Año 1992:
Medicina: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama, por su estudio "Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies" y en particular por su conclusión de que "a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no".

Arqueología: A los Éclaireurs de Francia, un grupo scout, apasionados limpiadores de graffitis, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Mayrière supérieure, cerca de la ciudad francesa de Brunquel".

Año 1993:
Matemáticas: A Robert Faid, de Greenville, Carolina del Sur, visionario y fiel creyente en la Estadística, "por calcular la probabilidad exacta de que Mijail Gorbachov sea el Anticristo(8.606.091.751.882 contra 1)"

Tecnología visionaria: Otorgado en conjunto, a Jay Schiffman, de Farmington Hills,Michigan "por ser el flamante inventor de la Autovisión, un dispositivo proyector de imágenes que permite conducir un coche y ver la televisión a la vez", y a las autoridades del estado de Michigan "por permitir el uso legal del aparato".

Literatura: A E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong, y otros 972 co-autores, por publicar un artículo de investigación médica que tiene 100 veces más autores que páginas"

Año 1994:

Medicina: Este premio se otorga en dos partes:

• En primer lugar, al Paciente X, ex-miembro de los Marines de Estados Unidos, valiente víctima de una mordedura de la serpiente de cascabel que tenía como mascota, "por su determinación en insistir a sus auxiliadores para que le practicaran terapia de electroshock. Las pinzas de arranque de la batería del motor de su coche fueron conectadas a sus labios, y el motor acelerado hasta 3000 Revoluciones por minuto durante 5 minutos".
  
  En segundo lugar, a los doctores Richard C. Dart, del Centro de Toxicología de las Montañas Rocosas, y Richard A. Gustafson, del Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Arizona, por su bien fundamentado informe médico titulado: "Fracaso del tratamiento por choque eléctrico en un paciente envenenado por serpiente de cascabel"
  
  Física: A la Agencia Meteorológica Japonesa, "por su estudio de siete años de duración para discernir si los terremotos son causados por los movimientos de la cola de los peces gato".
  
  Año 1995:
  
  Medicina: A Marcia E. Buebel, David S. Shannahoff-Khalsa y Michael R. Boyle, "por su vigoroso estudio titulado El efecto de la respiración forzada por un solo agujero de la nariz sobre la capacidad cognitiva".
  
  Año 1996:
  
  Medicina: A James Johnston, de R.J. Reynolds, Joseph Taddeo, de U.S. Tobaccco, Andrew Tisch, de Lorillard, William Campbell, de Philip Morris, y el difunto Thomas E. Sandefur, Jr., presidente de Brown and Williamson Tobacco Co., por su informe científicamente irreprochable al Congreso de los Estados Unidos de que la nicotina no es adictiva.
  
  Biodiversidad: A Chonosuke Okamura, del Okamura Fossil Laboratory, en Nagoya, Japón, "por descubrir fósiles de dinosaurios, caballos, dragones, princesas, y más de otras 1.000 "mini-especies" extinguidas, cada una de las cuales tiene una longitud menor de una centésima de pulgada
  
  Año 1997:
  
  Meteorología: A Bernard Vonnegut, de la Universidad Estatal de Albany, por su revelador informe: "El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado"
  
  Año 1998:
  
  Seguridad Laboral: A Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario, Canadá, "por diseñar y comprobar personalmente la eficacia de un traje blindado a prueba de ataques de osos grizzly".
  
  Química: A Jacques Benveniste (premio Ig Nobel de Química en 1991), de Francia, "por su importante descubrimiento en Homeopatía, que indica que el agua no sólo tiene memoria, sino que esta información se puede transmitir a través de la Red Telefónica y de Internet".
  
  Literatura: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington DC, por su esclarecedor informe "Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables".
  
  Año 1999:
  
  Paz: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, "por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas".
  
  Tecnología médica: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de Nueva York, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga".
  
  Año 2000:
  
  Literatura: A Jasmuheen (anteriormente conocida como Ellen Greve) de Australia, Primera Dama del Respiravorismo, por su libro "Viviendo de la luz", donde se explica que, aunque alguna gente come alimentos, en realidad, no tienen por qué hacerlo, lo que constituye la solución a los problemas de la superpoblación y del hambre en el mundo.
  
  Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.
  
  Paz: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten "¡Bang!"
  
  Año 2001:
  
  Medicina: Peter Barss de la Universidad de McGill, por su impactante informe médico "Lesiones debidas a cocos que caen."
  
  Psicología: Lawrence W. Sherman, de la Universidad de Miami, Ohio, por su influyente reporte de investigación "Un estudio ecológico del regocijo en pequeños grupos de niños preescolares."
  
  Paz: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin."
  
  Tecnología: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.
  
  Año 2002:
  
  Matematicas: K.P. Sreekumar y G. Nirmalan de la Universidad Agrícola de Kerala, India, por su reporte analítico "Estimación de la superfice de la india en elefantes indios.
  
  Higiene: Eduardo Segura, de Valls, Tarragona, España, por la invención del Lavakan de Aste, una lavadora automática de perros y gatos.
  
  Año 2003:
  
  Física: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, y Robyn Williams de Australia por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja sobre varias superficies.”
  
  Química: Yukio Hirose de la Universidad de Kanazawa, por su investigación química de una estatua de bronce de la ciudad de Kanazawa en la que ninguna paloma se posa.
  
  Economía: a Schwärzler y a Liechtenstein, por hacer posible el alquiler de un país entero para convenciones, bodas, bar mitzvahs, y otros festejos.
  
  Paz: a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por tres razones. Primero por su intensa vida a pesar de haber sido declarado legalmente muerto, segundo por su campaña póstuma contra la inercia burocrática y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta. Lal Bihari no pudo asistir a la ceremonia por problemas burocráticos con su pasaporte, pero su amigo Madhu Kapoor lo hizo por él y le entregó el premio en una ceremonia en la India.
  
  Año 2004:
  
  Economía: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello.
  
  Biología: Magnus Whalberg de la Universidad de Aarhus, Dinamarca, y Hakan Westerberg del Consejo Nacional de Industrias Pesqueras de Suecia, Ben Wilson de la Universidad de COlumbia Británica, Lawrence Dill de la Universidad Simon Fraser, Canadá, Robert Batty de la Asociación Escocesa para la Ciencia Marina, por sus estudios "Sonidos producidos por la emisión de burbujas de los arenques (Clupea harengus)" y “Los arenques del Pacífico y del Atlántico producen sonidos rítmicos explosivos”, que deducen que aparentemente los arenques se comunican mediante flatulencias.
  
  Año 2005
  
  Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"
  
  Dinámica de fluidos: Victor Benno Meyer-Rochow de la Univ. ...Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia.
  
  Año 2006
  
  Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".
  
  Año 2007
  
  Lingüística El colombiano Juan Manuel Toro y los españoles Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
  
  Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".
  
  
  
  
  

B&B

Hoy hago una entrada...no porque esté menos perro que el último mes (de hecho ya hice unas cuántas entradas...pero las quité/no publiqué). El caso es que últimamente, en las infrecuentes incursiones etílicas, acaban saliendo a la palestra de las ¿conversaciones? estos dos indivíduos...geniales, corrosivos, descerebrados...¿dije geniales? perdón, quería decir cafres. El caso es que se acabaron, fueron substituídos por otros subproductos televisivos con infinitamente menos personalidad y más correctos en las formas. Quizás se acercaron mucho a representar (y predecir) a determinados colectivos juveniles que no saben escribir, hablar, vestir ni beber...¿quién coño va a una cervecería a beberse un corto en DOS horas, ocupando un espacio físico directamente proporcional a la molicie intelectual de la que hacen gala. Coño, si es que son como los perroflautas, que si bien el elemento más limpio y racional de un perroflauta es el perro, en este caso suele ser la PSP que llevan en sus holgados pantalones cortados a modo de pescador oligofrénico.
En Beavis & Butt-Head we trust!

La gente está tonta I

Siempre he creído que la religión en la actualidad es un peligro, puesto que ofrece pautas morales y de comportamiento... si bien pueden en algún modo catalogarse de socialmente correctas (creo que el término ya me produce prúrito), no causa sino estupor el hecho de que haya gente que no tenga unas propias y tenga que acudir a esa moral prefabricada...y luego pasa lo que pasa:

http://www.diariodeleon.es/inicio/noticia.jsp?CAT=113&TEXTO=100000036687

También es verdad que la Iglesia poco puede hacer de tener a chiflados entre sus, digamos, fans, del mismo modo que la peli de superman no tiene la culpa de que un chiflado se tire por la ventana a modo de sucinto superhéroe...lo que quiero decir es que cuando uno es tonto, la motivación puede venir de cualquier lado.

Un hombre de unos 30 años de edad se cortó el pene y lo tiró al retrete la pasada madrugada, argumentando que «no quería pecar más», según publica hoy La Gaceta de Salamanca.

Vamos a ver, eso de pecar no sabemos si se refiere a la autoconcupiscencia o al pecado "asistido", pero coño, el primero aún se controla (si quieres...) ;es como el tabaco, si lo quieres lo dejas...cortando por lo sano, (pero no literalmente joer!). Si el pecado es el acceso carnal, casi le voy llevando un cuchillo afilado, que se debió de dejar las pelotas sin cortar...con lo difícil que está la cosa!¿Y para qué lo tiró al retrete? aquí es cuando como ejemplar masculino hago el chiste fácil de "yo hubiera atascado la cañería general". En fin.

Los hechos se produjeron en el domicilio del hombre en el salmantino barrio de San Bernardo, al provocarse el corte con un utensilio cortante.

Todo un alivio saber que lo hiciese con un utensilio cortante...el hecho de cortarse con un utensilio romo me produciría escalofríos, joer, qué mal rollo imaginárselo con el borde de un plato, una tarjeta de crédito, enganchándola en el ascensor o atándosela a una cuerda y atar del otro estremo un jabalí nervioso...o una bandada de pájaros silvestres a modo Saint-Exuperiano


Este periódico recoge la posibilidad de problemas psicológicos puntuales que le llevaron a la automutilación.

No es que este humilde servidor esté versado en el noble arte de la psicología, pero aplaudo el diagnóstico que ha hecho del desgraciado autoemasculado, aunque nunca se sabe, siempre podría ser un seguidor del culto cibelino...las motivaciones para algunas personas ya sabemos que pueden ser muy peregrinas.